离开的这段日子,我委托位知己这年期间中帮我留意家中信件.突然几天前邮件里跟我提到,你被甩了...应该说我妈娘家的人生气过度把我的东西给甩了.试着努力回想家中有什么重要物件,好像没有.就算有,也很无奈了...因为吾家有此无理取闹的老长辈.妈妈生前交代过,她几个没有结婚的姐妹将来老了没有工作没有伴,也没有孩子.身为侄女的我,如果有经济能力和时间就替逝世母亲照顾她们.
这么多年应承诺我试着耽搁自己梦想,也试着做到周全.可是她们是我的亲人并不是我的父母,她们自小对我那份爱,叫做自私的爱.我的父母或许不是好夫妻却是很疼爱我的.父亲一直给予鼓励和任我自由闯荡,妈妈知道她病即离人间不久,因为爱我们这些孩子她说希望自己快点离开人世是一种解脱,,不须要再顾虑奔跑学业和医院,她知道我为了留下,放弃喜欢科研和一切.差不多十年的日子我都是这样走过,以前有时候一个月从住家走二十分钟到马大院探望她,后来她主冶医生离职到别专科医院,为了寻找回这名医生我几乎走遍首都全部专科医院才晓得他在槟城外国专科医院.我很小的年级已学会把生活和生命看开,这都是成长过程让我必须接受.
可是我和老辈子姨姨们还是有代沟,她们认为铁饭碗工作最好,留学职场谋略到头来还不是结婚生孩子.为了断了我那份蠢蠢欲动野心,她们擅自决定在每次我探望时,很努力安排理象结婚对象.那刻坐在自己熟悉客厅,我感觉到对这群所谓亲人设计把戏是多么反感和极度失望.那种感觉像是你不想喝水,可是有人拼命把水灌入你肺部,我的心那刻开始冻结了.无须多理由和解释,我选择沉默不理睬,然后她们更过份把我的电话,公司和个人事也给对方.
她们不惜办法要我在小城市定居下来,这样将来她们老了不寂寞可以有人照顾.这就是所谓儒家思想,亲人辛苦养大你,将来切记得尽孝报恩!我给予你的爱,你一定要返回.这是我在她们身上看见,那份可怜的自私爱.或许她们不做这么多动作,对于离开我还是保留并联系她们.有些话说了收不回,有些事情做了没返回,更何况存心踩哪无形地雷.
爱本来就是危险的.爱得太沉重爱会令人无法透气,爱得太轻会在人转换间若即若离.在你选择爱一个人时,同一时接受伤害他人和自己.无私的爱又有多少人能做到.
话说回来,距离和自己的约定,还有半年时间我必须做出选择.返回以前轨道生活,循规蹈矩的日子;还是继续过着以书为伴,逍遥自在轻松日子.悠闲自在一直都是自己向往的生活.我不想再眷恋物质和伤感的人,所以才选择离开那片熟悉的天空.突然觉得有时候不要解释太多.也不要给什么理由.
一个人要走多远,经历多少,想多久才会懂得不轻易掉眼泪。不再轻易说今生无悔，別问我是否..心碎.(我一直都很喜欢这首歌,记得以前我问你这首歌名字,你竟然叫我"別问".)
我一直以为离开可以寻找回那份平常的感觉,可是后来才发现如果内心无法安定,无论身在何处只能得到霎那微微的欢乐吧
