潜在与过去

收拾着木盒里一副塔罗牌,二十二张卡片.从1999年跟随着我的行李箱从一个城市搬迁到另一座城市.我很少会跟别人说自己会看塔罗占卜,因为它只是自己余兴时候的玩意.以前 也只有几个死党会跑来我房间,因为大家一心想探索新奇东西.十多年前在大众书局买字典,顺便寄放于柜台旧式保险格.我也忘了当年拿号码是什么,领回物品结果回家一看几本爱情小说和一本塔罗牌与书.后来回去寻问也没有人报失或领错物品.就这样的机遇下,我开始学使用它们.

如果告诉一个人,有一件古埃及时代作品,一本包含了重要教义的书,而且当它们华丽图书馆遭祝融之災時,能够逃离火舌倖存至今;而且是千真万确的埃及遗宝留傅至今日.塔罗牌就是这充满智慧图片和预测性纸牌.其实完整应该有七十八页的图片所组成,里面包含＂早期社会＂,等级剑代表国王贵族,军队,梅花象征权杖农务,好了不说历史了.

我喜欢观星系,空闲时候更爱看未被解开的古老西方傳说和原始语言的象徽残篇.(虽然现在学到第六种语言,我的目标是能说九种语言).与其他人比较,为了提高品味每个人都去看文艺修身文章;我却爱反倒而行,总是爱阅读稀奇古怪书本.

唠叨有的没的.我就说一些使用塔罗心得吧.经历了那么多人事的成长之后,它就像是一个朋友,会告诉你一些感觉不到的事情,会帮你了解周围环境,也让你明白人生所经历的是是非非.我爱科学与坚持理性,但有时它的准确让我也不得不佩服.

这几天一直都抽到一样牌子,代表是愚者:流浪.

第二天出远门.我看见居住旅栈的服务台写着这句话.

Backpacker is not for remaining long time, but spend only a few days.
We do our best for that all guest can get relaxed and feel confortable in those few days.

「Ittekimasu(I will go)」「Tadaima(I'm home)」
If you can make yourself at home, you naturally say that.

A parting always makes us feel sad, but your back going ahead make us feel spirited.

我想起离开自己的窝就快一年了. 潜在心里的疲倦曾经想过回去,可是我又不甘心过平凡日子.

一门,二户,三房

这一年里面,走过一些地方让人回味的风景.我很喜欢这几间屋子格式和阳光对比.从2007年开始新的博,我曾想过走到各国就拍下一些特色山脉,悠久历史迹房子.然后把它们作成自己私人日历卡,备忘录.



不小心按错键盘把照片弄不见了,过几天才补贴.暂时先留白.

五月参加野外营,从神户坐巴士出发到对岸小岛-淡岛（Awajishima).途中跨越明石大桥,日本排名数一到三的壮观吊桥,然后爬行过很多山丘终于抵达了.这美丽大草原是纪念英澳日的友谊而设立 England Hill.里面有许多花絮植物,树熊,袋鼠等都是他国政府赠送,而现在已经繁殖之第三代.



我喜欢的房子.像不像乱世佳人那部片子屋子??

不像，那像不像澳大利亚部电影牧场里屋子.

其实我最喜欢还是Twilight那个帅气到不行吸血男主角所居住栋楼房.

午茶云云

听新闻报告台风15号已接近南部的冲绳,这个月台风季气象台真有忙.日本的台风是按照次序给号码,不像美国或菲律宾都会替台风或者龙卷风取个响当当名字.例如现在这个台风是今年的第十五个了,哇噻越多的!!

中午抬头看阴沉天空云朵不再是一块块漂移,我抱着枕头斜睡在窗户边,看着巨大的云团以快速不断前进包围整座城市.就这样花了整了下午时间观看天色和大雨拍打在窗口上.

首先,我不是无所事事.有两份资料必须在这周末要完成,第一份研究伊斯兰回教国家与金融体系,第二份拉丁美洲经济泡沫化预测.过度放贷,利率上涨等等.还要用日语和英语发表.原来我们世界都充满这么多负能量.

不想写伤脑筋的东西,决定让这个下午留白.

上网听歌曲,睡午觉兼看云朵发呆.最后又写写博.所以我.绝.对.不.是.慢慢拖时间.

纠缠着爱与遗憾 (中集)

你是否曾这样问过自己,明知到这爱情是没有结果,可是为何一开始却不阻止自己,放纵自己的心一再为对方吸引而沉沦.对一个的人爱越深,心的痛楚就越来越深.因为你看着她爱着别人,她的心从不会为你停留.你的眼泪,你的无言,你独自守着的爱情是等不到天长地久.

如果,我是说如果可以再次时间倒流从前,你还会选择与她再次邂逅,默默附出的无条件去爱她吗....


2023年的夏天

收拾着行李,我抬头看着他一个人坐在酒店外的阳台沉思.今晚的飞机我们就要返回波士顿.我知道不是工作原因和研究问题困扰着他,是昨天晚上和我们一起用餐的那个女子.也许上天要我看见这一切,自己的丈夫和另一个女子深深拥抱,深情的眼神与对话,才深知这模糊的悲哀.这十多年守护着爱,难道到头来是一场空梦.

当年他独自来美留学,我在他研修公司与他第一邂逅,就深深被吸引.一个月后我们到外用食聊天,他说起以前生活居事.直觉告诉我,他心中了深藏着一个人.每晚他都爱点同一杯酒,那晚他喝多三杯醉了而不慎说出另一女子名字.他一直重复的说想念你,是一种却断不了思念.我坐落在高椅上,知道自己已喜欢上这男人,真的无法回到从前的无动于衷感觉去面对他.他的心痛,每一晚来这里喝所有怨,却喝不完心碎.我却情愿这样苦苦痴恋,就算是一等再等陪他走过,只希望他能有一天明白自己的爱.在他人眼中或许认同我们是情人,可是只有自己深知这暧昧关系.

后来他毕业就回国,第二年因出席公司客户会议,我在会埸遇見他.当晚我们相聚用餐,他告诉我恋爱了.明天就是他们在一起三个月,自己无言听着,心很酸很伤痛,我不怨他因为这是我自己的决定.

二年后,我从研究所名单名看到他的名字.打听之下,他依然单身而且再次申请回到波士顿攻读学位.我已经申请到英国留学案件核准了,可是那刻我却放弃奖学金留下.思念让自己情不自禁的再次沉沦.

再次见面,历经多少沧桑那个女子听说离开他了.我把臂弯伸出抱着他,就算他一辈子都无法为我把心打开,我却心甘情愿和他相守相随.

2015的秋天

教堂的铃钟不响起,牵着她的手,我在今日给了自己的爱和承诺,决定用一生守候着她.对于另一个身影只能在思念世界探索,如果有来世我希望能和她延续.对于和自己将共生活的妻子,她是适合我,她给予了一个家庭温暖梦想和爱.纵然心底知晓这份爱我亏欠她太多.从今天起努力学着在你爱里沉醉,努力着不让你看到我曾心碎.

我以用自己一生做誓言,答应要给你幸福.要不是你我学不会去珍惜.

续....

纠缠着爱与遗憾 (上集)

2023年夏天

脱下厚重手套,把刚烘焙好的蛋糕放在厨桌面,手抹干净拿起钢笔在日历划下月份最后一个叉.从认识到今日我们相识己有二十多年了.阅读着你在波士顿生活和照片.经历了多少岁月磨练你已经从青少年变成Uncle,左手牵着妻子,右手拖着孩子.时间过得真快一眨眼就几十年过去了.看看时钟,距离你们一家人到达机场还有五个小时.

拉把椅子坐下,泡了壶Early grey品味.回想起如果当年没有跟你说那番话.是不是一切结果都不一样了.或许现在合照的相片里那个女子会是我.苦笑摇头,告诉自己清醒点.

然后,听见汽车停顿后锁钥开门声音.是咱们家的儿子和丈夫回来了.是啊,梦幻醒了这才是我的生活与家人.可是看着你照片,抽了张面纸抹眼泪,收藏起那刻心情.


2013年秋天

站在你居住大楼底层,距离我们的三个月期限,试着以男女交往前一晚,我提出性格不和理由而分开了.其实真正原因是我看见你和别的女子下班后一起到餐厅吃晚餐.后来我从你朋友口中得知,那晚遇见女子是你初恋情人.而我只是个与她相似的替代品.

当你收到最后封信时,我人已前往另一个海洋的城市工作.

六年后再一次在同学会相遇.时间的洗礼,你和我的心结都能放下聊天.当日一别女子,今日已经是他妻子.我终于忍不住问出心中多年问题,"你是否曾经爱过我呢?"

他沉默后说, "我在认识她之前就爱你,但是我们无法在一起."

听完,有这一句话就够了.我和他无语地道别.看着他妻子背影,第一次在她身上找到自己影子.兜兜转转的纠缠不清,也该是时候结束.

2003年春天

早晨却下起冒冒雨.忘了撑伞站在自行车的位置等待雨停顿,你也推着车子与我挤在狭窄阁楼下面.把多余的面纸借你擦干净淋湿身体.第二次遇见你匆匆忙忙下楼梯,与真往上爬的我插身而过.咱们瞄了对方一眼就转开视线.

那是我们相识开始.也是纠缠着爱和遗憾开始.

拥有过一切

我居住地方认识的一个老爷爷今天77岁生日,给他买了一个四人份巧克力蛋糕庆祝.前天拿了一粒中国朋友送月饼和他一决分享.我们两人聊起自己不同年代的庆祝方法.我想明年今日自己都不知道在何处,今日能有机会坐在一起也是一种机遇.他的孩子和妻子都住在大城市,所以平常日子都是他独自个人在家.他以前是间公司社长,从年轻白手起家到后来晚年患上忧郁症而退休了.因心理生病所以每隔几周就会闹情绪,发脾气等等.

其实我看他蛮可怜,人老又孤独寂寞,性格爱闹扭,只有一头狗陪伴左右,孩子和妻子无法忍受他怪僻而离去.他很感叹跟我说,也许上天要他感受曾经拥有过一切美好,命运却安排他自己摧毁一切曾经拥有的.听了他番话,我想他是无法与亲人直接沟通的人,倒不如把想说的和真正表达写在一封信里面.他说希望将来他不在才把这封信交给孩子们.为什么要等将来?人往往很矛盾,对陌生人说真情话,对于最亲人却说无情话.

在生活和爱情里,我们不也是爱自欺欺人吗.越爱越深越的人面前,越是喜欢说反话.下一秒却反悔懊恼不已.往往一时拉不下脸皮装作不在意,却让自己一生的生命里放弃什么.然后再用下辈子时间不断回头问自己一直追求过什么.

小心提防你

这几天精神状况不好,连续一周半夜点多才睡觉.前几天竟然在火车上睡过头错过车站,最后还是惊醒.好像来日之后,警觉性也失去了.昔日以往分秒都要留意和提防出入场所.就像我时时提防你的身影出现在眼前一闪而过,足以让自己心情一日颠倒几百次数.日夜防范你还是静悄悄潜进我梦幻中,化成一首摇魂曲.紧紧圈子我的灵魂跟你在一起.

寂寞的季节

如果不是几位留学生邀请明天我和她们一起过中秋节,自己根本不会记得这日子.今晚夜色月亮很圆,我想寂寞季节应该比较适合心情写造.

坐在四楼窗外,听着每个人心情与异乡故事.我只是个静静聆听者,慢慢回想很久一些片段式中秋晚夜.有一个片段是在家里,小童时期的我在阿姨种植胡姬花的墙壁点亮一根根蜡烛.记忆又跳到年少时期,我坐在屋外小凳子吃月饼,但挑出咸蛋黄不吃.断断续续我回到大学记忆里,和室友到宿舍的湖畔挂灯笼.第二年举办烧烤会,烧焦了人生第一只蜜糖牛油鸡翅膀.记忆最后一幕停留夜幕中,那个晚上收拾完东西走着校园陈旧楼梯,不期然的接到你电话和信息.听了你的留言我低头看着月色反映淡淡身影.今人不见古时月,今月曾照古时人.我们虽隔一段距离,但是可以一起看同一个月亮,但愿人长久.

你的身影是我收藏在记忆中.知道彼此都无法挽回也不能再如以往般,虽然表面无事,硬硬压下心悸心情.很多很多个日子里,不断跟自己说忘记你吧.放过你也放开自己.但今晚我才晓得,你从来不曾离开过.

离开,那个人却是我自己.知道彼此不会再遇见了.但是其实我很想念你,如果不能爱,那就记得我,至少一天也够了.

慢步岁月街道

Part 1

上个周未原本计划到浅草(Asakusa)的街道闲走.浅草是位于东京市内很多外国人喜欢backpack旅居胜地.但是转错火车线而前行到横浜(Yokohama).心想算了,反正也是第一次来横滨,这里是日本最大的中华街集中地.应该有100年以上的历史迹,我是大概瞄向牌坊的介绍得知.除了意大利餐之外,我喜爱中华料理都是从妈妈哪儿带过来.横浜唐人街很多餐馆,最有人气的玩偶和代表是熊猫宝宝.到处都可以看见Kongfu Panda缩影,书包钱包到宠物狗衣服都是Panda Print.

我一直想尝的北京烤鸭在这也有卖.还有好多奇怪玉石,手占卜,看相,旗袍等等.走到最后我选了一家台湾小食馆吃午餐.然后买了"刹其马"和凤梨酥回家.

Part 2

这一间很洋式古董二手书店,里面卖世界多国儿童绘画本,稀有书籍,还有艘十五世纪模型英式皇家船.古典式书斋里面坐着老太太和她女儿.我第一本阅读故事书是父亲从一艘退役葡萄牙海上舰买的.那是一本关于海豹和海豚的图画书.而那艘船退役后被改装为传教用途和多种书籍船图书库到世界各国码头停留让大众参观.每隔十年经过东南亚如波德申和槟城码头.前几年我听说它来到新加坡海港.很有色彩的一艘大船竟然很可惜被自己错过了.

有些阴影

傍晚回家都习惯了乘坐快铁火车,插入定期月票卡,今天到期限明天须要更新了.抬头看看电子板红色文字讯息显示火车时间又延迟8分钟.

昨天也是一样情况.又有人身事故发生了.在这个国家几乎每天都有人选择自杀结束性命.最普遍就是当火车以急速到站吋从月台跳下軌道里面.我遇见最恐怖经验是早上一班车就是如此真实情况,快铁火车急速煞车也来不及了.玻璃窗碎血浆漫溢的令我无法忘记那幕.今年某一天我带着狗到后山坡散步,同行的老爷爷告诉我,一年前他在前面那棵樱花树看见一个穿着整齐西装男性在树下上吊.后来他几乎一个月每晚歇眼睡觉时,脑中都浮现对方影子.结果他家人知晓后劝他买束花到这树林祭拜.听完他的话我从此都不敢一个人到后山坡来看海.

你问我怕什么?我说不出来...是阴影吧

我觉得活着意义是什么.不开心理由是什么.这是个压力社会.往往人们都必须学着承受痛苦,有些话适合搁在心里,有些痛苦适合无声无息忘记.压抑多了形成一种病态.心情不好的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色.如果没有人陪,学着一个人听音乐看书写写心情日记.再来睡一觉.我们无法控别人所以也不要太在意对方或一些事,顺其自然过着随意日子.因为这世界就是如此不公平往往在最在乎的事物面前,我们却最没有价值也不是对方想要.多年后回顾,很多事情和人物只不过我们生命中插曲,就像我的电子卡,累计很多地点和日期.很多时候细节都忘了却依依记得数字好了.

写到不知所云.今天经过案件地点总觉得心理不安.阿弥陀佛. Jesus bless me.

谢谢你给我的留言

翻开以前工作资料文件和一些陈旧复印面试Q&A, 那叠纸张都是二姐在五年前准备给我.

抽出第一张她手写"If you fail to plan, then you plan to fail".

很有智慧的一句留言.或许她很早就知道我最爱改变主意,什么都爱尝试又随心所欲.从小到大闯祸都有两个姐姐帮我顶替.课业和知识都是她不断交授于我,谁叫妈妈把聪明脑袋生给她.长大后我们却时常为不一样看法和立场而发生口角.

就快一年了,我都不曾打电话给她.虽然邮件来往几封,可是我们不再像以前什么都聊.或许我不能释怀是那个我和她都不能说理由.就是她教导我人生要有计划,可是我所拥有的一切也因她而没有了.

曾经这句话在我生活中的每一天都扮演很重要指示.现在我已不需要它了,因为人往往路走多了.你慢慢懂得世事充满变数,计划永远赶不上改变.

我希望能用这一个月写完"My Story,My Words"以记录自己二十九岁那年春夏秋冬悠悠长假.

刘海

突发奇想的把刘海给剪短了,印象中只要小学的规定学生们不许留长发和刘海,也只有那六年小学光阴是剪短发配潇洒刘海.

前几天刮台风,别人都躲在家里.我却利用周末到发廊剪发,反正没什么顾客上门.

看着男发型师把自己留了一年又一年头发一口气剪到肩膀.顶上发质量轻了,修剪了几层变薄发.之后我一直用手轻拍额头短发,感觉很新奇.发型设计师不断问我满意吗,要弄颜色或烫发.还介绍新朝流让自个儿心动了.我说下次才试新发型,过些日子要面试不能搞太多花样.形象太花巧不能陪衬黑套装,到时弄砸了自个儿饭碗,我下个欧洲旅行计划就不能实现了.

上周和两家猎头聘请公司的顾问面谈,她给了七件外企业公司选择.第一份美国知名上市财经金融媒体公司,很感兴趣却要经过五次淘汰式interview和考试,过程大概一个月.第二份拉丁美洲最大金融机构扩张投资业务,需要出差中国和东南亚.第三份是我一直梦寐以求的公司和dream job.只可惜我的工作经验不达他们的要求.最后对方问我有兴趣到北京或上海的工作.他们需要能精通多国语言和商业人才.

那刻,脑中一边声音叫我别想这么多,快点头说好.然后买张机票搬迁到新城市.可是善良天使说不行,要坚持自己原则.曾几何时我又开始陷入这选择困境.就像原本想剪发因天气热,我从进门就很决定自己要什么,也不想环境改变而更改自个意见.可是接下来这份事业既将影响我的前途和方向.

对了,为什么人们会称头发前分界为刘海?什么原因之下"留下"一片思考"深渊大海"

失常一天

坐落在古董洋书店的角落,看着窗外大雨嘀哒,我歇合上手上书本.由于台风12号昨天登陆,路上的行人匆匆忙忙赶上最后一班电车回家,我却有点兴奋和犹豫心情.有点变态的想法跑出来,我竟然想在这个时候到海边看台风吹起滔滔大浪.

乘搭上回家快铁火车,中途下车走到码头区,大雨不断淋湿身体,穿着雨衣忍不住用手抹脸,口中尝到咸味.是海水还是泪水我分不清.

是因为今天这个日子让自己失常?

我问你记得今天昨天前天吗?回应却是无数个叹息

站了一会,警察走过来前我离开了.离开让人失常一刻,我又恢复到平静状态.仿佛不曾为你伤感过.之从你走了,每年这个日子不能控制的我却想起你了